Потом была неделя томительного ожидания. Ни слова, ни звонка, ни строчки. Владимир исчез, словно призрак… Надежда не знала, что думать… Он меня бросил? Он меня забыл? Почему? Что я сделала не так? Как не жить дальше? Господи! Что же делать??? Она страдала, мучилась сомнениями… Сердце болело невыносимо. Виталий старательно делал вид, что ничего не замечает. Он все свободное время посвящал сыну, на которого Надя не обращала никакого внимания… Она жила в каком-то своем, придуманном мире, в котором не было места никому, кроме ее ненаглядного Володеньки… Но сейчас ее мир опустел… Она осталась одна в чудовищном вакууме, и жизненные силы постепенно покидали ее… А бороться она не могла… Или не хотела… Она тихо угасала… Потом она решилась и позвонила Владимиру. Телефон долго не отвечал, потом она услышала раздраженный голос:
- Я слушаю! Говорите!
- Это я… Володенька, любимый…
- Минуту, - ответил Владимир, и Надя услышала, как он кого-то выпроваживает из своего кабинета, - Извини, у меня был народ. Здравствуй, солнышко!
- Володя… Куда ты пропал? Я… Я не знаю, что думать… Мне без тебя невыносимо… Ты меня бросил?
- Дуреха ты моя любимая!!! Если бы ты была рядом, Наденька!!!!! Ты бы ВСЕ поняла, ВСЕ! Я тебя не брошу! НИКОГДА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И ПРИНИМАЮ ОТ ТЕБЯ ВСЕ ТВОИ УПРЕКИ... ЛЮБЫЕ!!! ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВИДИШЬ СВОИМ СЕРДЦЕМ, ТО ОНО ТЕБЯ НЕ ОБМАНЕТ!!! Просто так сложились у меня обстоятельства. Не было никакой возможности ни написать, ни позвонить. Это жизнь, солнышко… И ты должна меня понимать… Глупышка ты, моя! Я тебя, как любил, так и люблю, Надя! Просто у меня сейчас дома начались проблемы, и жена их обсуждает ТОЛЬКО в присутствии детей!!! Она нашла у меня твою фотографию… Был ужасный скандал, при детях… Требование развода… Я практически получил гипертонический криз... Сейчас обстановка дома, как в тюрьме строгого режима… Более того, ко всем "прелестям" домашнего общения мне предложено подумать о решении жилищного вопроса (в смысле либо размена площади, либо решение этого вопроса иным способом). Да еще и неприятности на работе… В общем, все к одному… Мне сейчас очень тяжело, Наденька... Очень... Прошу тебя, милая, не торопи события... Мне нужен глоток воздуха... Я знаю, ты меня поймешь… И подождешь… Извини, больше говорить не могу… Целую тебя, моя девочка! Как смогу, так свяжусь с тобой! – и Владимир повесил трубку.

«Солнышко мое!!!
Столько дней я так переживала из-за того, что от тебя не было ни одного словечка... Чувствовала себя совершенно брошенной и страшно одинокой... Но твой голос, до боли любимый, успокоил меня... Я не могу без тебя существовать... Без наших, пусть редких, встреч, без твоих звонков, без писем... Ты стал частью меня... И, наверное, лучшей моей частью... Сегодня я чувствовала тебя кожей… И мне было хорошо и спокойно... Может, ты в этот момент думал обо мне, и я это ощутила?..
Знай, Володенька, что ты ( да простит меня Господь за эти крамольные слова) - самый дорогой, самый близкий мне человек, и ты мне безумно нужен! Я люблю тебя... и телом, и душой, и сердцем, и разумом (хотя иногда мне кажется, что я безумна)… Ты держись, мой хороший… Все будет хорошо, все проблемы решатся… А я буду ждать… Я всегда буду тебя ждать… Целую тебя нежно, мой родной, много - много раз... Твоя Надя»

Добавлено (14.07.2008, 21:20)
---------------------------------------------
«ГОСПОДИ!!! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, И КАК МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ!!! Это невозможно передать словами... НЕТ таких слов!!! Ты стал моей душой, моей плотью, моими чувствами, моей жизнью!!! Это просто помешательство какое-то... Но я не могу не думать о тебе, ты со мной постоянно, моих мыслях, в моем сердце... до слез.. .до боли я тебя люблю, мой родной... переживаю за тебя…
Любимый... я ни на секунду не перестаю думать о тебе... я тебя вижу и... чувствую... ощущаю… скорее появись... ты мне так нужен...»

«Доброе утро, любимый!!!
Как ты??? Отдохнул хоть немного??? Так мне хотелось вчера быть рядом с тобой, положить твою голову к себе на коленки и чтобы ты успокоился и просто безмятежно заснул... а я бы смотрела на тебя... и гладила твои волосы... целовала твои спящие глаза... ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ... ГОСПОДИ!!! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, И КАК МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ… Лучик мой солнечный... Как я хочу к тебе... прикасаться пальцами и губами к твоему лицу, телу... чувствовать твое тепло и волнение... ощущать твое желание... видеть твои глаза, удивленные, изучающие, счастливые... целовать и ласкать тебя... отдаваться тебе всем своим существом... и просто быть с тобой рядом... Я все время думаю - КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!!! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... ЛЮБЛЮ...»

«Здравствуй, любимая… Условности, обязательства, время и все остальное... Я ненавижу все эти слова - НЕНАВИЖУ!!! Не хочется стенаниями заниматься о том, что все лучшее прошло мимо, где-то рядом... Я люблю тебя неосознанно, душой и сердцем… Люблю и все! Очень люблю! Я это знаю, чувствую, и от безысходности так болит сердце... Болит... Согревает душу лишь то, что я нашел свою любовь среди всего этого вселенского хаоса... Она есть - у нее есть лицо, душа, сердечко ее стучит, и я слышу этот стук... Слышу... Это ты… Моя единственная любовь… Моя Наденька…
Дома по-прежнему невыносимая обстановка. Терплю только ради детей… Только ради них у меня хватает сил выслушивать все то, что говорит в мой адрес жена… И еще – мысли о тебе…
Прости, но временно наше общение будет редким… Ты меня, надеюсь, поймешь… И простишь…
Твой…»

«Здравствуй, мой любимый...
Может потому, что я очень тоскую по тебе, может потому, что не очень хорошо себя чувствую, (боль в сердце не дает возможности забыться и успокоиться), я все время думаю...
Любовь... любовь к тебе пришла нежданно, не запланировано... как вспышка... как подарок судьбы, который я так долго ждала... и у моей серой жизни появился смысл... теперь я живу для тебя... я жду каждую нашу редкую встречу, каждый твой звонок, каждое твое слово, произнесенное или написанное...
И вот еще что... я поняла, что настоящая любовь может быть только безусловной, безоговорочной... любые требования и условия убивают чувства... но как же это трудно - так любить... так хочется тебя увидеть... так хочется быть с тобой вместе... всегда...
И в то же время я понимаю, что не могу, не имею права тебя ни о чем просить... Я все понимаю…
Я хочу, чтобы ты знал одно - я буду с тобой до тех пор, пока ты будешь во мне нуждаться... а если случиться такое, что я перестану быть нужной тебе, то... ты все равно останешься со мной... в моем сердце...
Я очень тебя люблю...»

- Здравствуй, любимая…
- Здравствуй, Володенька! Как ты? Как ты себя чувствуешь? Как дома? Что на работе? Прости, забросала тебя вопросами… Я так тоскую по тебе…
- Я тоже, моя хорошая… Все более-менее налаживается… Только дома полный контроль… Еще немного и меня жена начнет в туалет провожать… Это ужасно… Но я вынужден смириться с этим ради детей…
- Я понимаю…
- Я послезавтра должен улететь в командировку на четыре дня… Мы могли бы завтра встретиться? Я постараюсь сбежать с работы…
- Конечно!!! Там же? Во сколько?
- Ты приезжай к трем прямо в наше убежище… Я там буду тебя ждать…
- Я приеду! Я обязательно приеду!
- До завтра, Наденька!
- До завтра…

«Скорее бы завтра... увидеть тебя… услышать твой голос... как я тоскую по тебе, Володенька... скорее бы закончился этот бесконечный день...»
На следующий день Владимир улетел. Надя вернулась домой и снова осталась наедине со своими мыслями. Она взяла блокнот и стала записывать…
« ...ты улетел... и так мне стало тоскливо... до боли... родной мой... ты мне говорил, что тебе без меня трудно... я пыталась тебя подбодрить... а самой хотелось завыть... что мне тоже безумно без тебя тяжело... я и живу только нашими встречами и твоими звонками... тобой... скорее бы понедельник...

Добавлено (14.07.2008, 21:21)
---------------------------------------------
…поймала себя на мысли, что все делаю, как автомат... тело движется, руки что-то делают, а моя голова существует отдельно от тела... и все мои мысли о тебе, мой хороший...
Ты сказал такую фразу: то ли живу, то ли мучаюсь... а я нашла слово... я пытаюсь выжить без тебя... просто выжить... до нашей следующей встречи... и ты прав, любимый... я тоже жива только, когда я с тобой... в остальное время я начинаю сомневаться в том, что я живая... мне кажется, что это не я... сумбурно пишу, но... сейчас у меня так думает моя голова...
Я безумно тебя люблю, родной мой... и еще раз умоляю тебя - БЕРЕГИ СЕБЯ!!! Если с тобой что-то случится, то я просто не смогу выжить...

День без тебя стал ночью полярной... Длинной... бесконечной... холодной... одинокой... и тоскливой... А ночь пуста и бесполезна... не приносит ни отдыха, ни успокоения... Обнимаю подушку, представляю тебя рядом, и сердце разрывается...
Как мне жить вдали от тебя... тогда я тебя смогу снова увидеть... Когда я смогу спрятаться на твоей груди от всего мира... Сплошные «когда» ... и еще один вопрос: Господи! За что??? Почему ты дал нам найти друг друга, и не даешь возможности быть вместе??? Ты и так отобрал у нас часть жизни... Неужели мы не заслужили хоть немного счастья??? Хоть каплю... Родной мой... люблю тебя... люблю... и хочу дарить тебе каждую секунду жизни, отпущенную мне...
Еще один день без тебя... с самого утра, не переставая, идет дождь и на душе так же тоскливо и муторно...
Вчера полдня и сегодня простояла у плиты, занималась какими-то бессмысленными делами… Потом вернулся муж и снова задавал идиотские вопросы… Настроение испортилось в конец, а когда и увидела, что пропустила твою смс, то чуть не заревела...
Нет тебя, и солнышко исчезло из моей жизни... и сердце разболелась... снова пью лекарства... только, боюсь, что все это бесполезно... просто мне не хватает тебя... вот и все... и нет сил бороться с болью в сердце...
Господи! Когда же наступит понедельник??? Почему время с тобой так быстро пролетает, а без тебя так медленно тянется.....
...твое лицо стоит у меня перед глазами... я чувствую запах твоего парфюма... я чувствую кончиками пальцев твою кожу... я скучаю по тебе... очень... скорее бы завтра...»

Больница. Палата № 17
19.00
…Сейчас ты сядешь в кресло самолета, сожмешь руки замком так, что побелеют костяшки пальцев, закроешь глаза и увидишь меня...
Мои ладони еще хранят твой запах, губы еще ощущают твои поцелуи... я чувствую прикосновение к щеке твоих волос... сквозь твои серые глаза я как бы проникаю внутрь тебя и мне мягко, тепло и уютно, как в детстве, на руках у мамы... Откуда это чувство полной защищенности в твоих объятьях?.. не знаю... но, когда я с тобой, я не боюсь ничего... я просто люблю тебя... люблю...
А сейчас ты достаешь платок, которым ты вытирал мои слезы и прижимаешь его к своим губам... а я в этот момент снова ощущаю прикосновение твоих губ и снова вижу твои глаза, в которых столько любви... и столько боли...
Оказывается, можно быть одновременно и безумно счастливой, и такой же безумно несчастной... У меня есть ты, я тебя люблю - это дар Божий, это ни с чем не сравнимое счастье... но каждый раз, когда мы с тобой расстаемся, я чувствую себя глубоко несчастной...
Четыре дня... еще четыре дня и я снова смогу прижаться к твоей груди... хоть ненадолго... хоть на минуту...
Безумное все же существо - человек! Когда я с тобой в разлуке, я мечтаю встрече хотя бы на одно мгновенье... Но когда мы рядом, я хочу, чтобы это мгновенье длилось Вечность!
Наверное, правильно говорят, что женская логика есть отсутствие всякой логики... Но так уж устроены женщины...
Сейчас буду пытаться обмануть себя... постараюсь представить, что ты просто уехал в командировку по работе и скоро вернешься... А я тебя жду... жду домой... половинка моя... родной мой...
Ты не волнуйся, я в больнице… После того, как мы с тобой расстались и я вернулась домой, мне стало нехорошо, пришлось вызвать скорую… Она увезла меня в больницу… Сделали электрокардиограмму… Врач долго разглядывала результат… Сказала, что возможно придется несколько дней полежать здесь…

19.30.
Не хочу здесь оставаться… Ты же скоро вернешься! Это я просто понервничала из-за твоего отъезда... А сердце болит просто потому, что ты уехал... У тебя сейчас очень усталое лицо... измотался ты за эти дни, да еще и из-за меня понервничал... Закрой глаза, любимый, просто поспи в самолете... Хотя... Ты не будешь спать, я знаю... У тебя будет состояние дремы... А я буду рядом с тобой, и буду держать твое лицо в своих ладонях... И охранять твой сон…

00:34
...никак не могу уснуть...

05:30
...проснулась, и сна больше нет... лежу и думаю о тебе... о нас...

08.00
Чувствую себя хорошо... давление нормальное, температура тоже... Надеюсь, что меня выпишут... Я очень просила врача… Она согласилась под подписку… Правда , придется ездить в течение месяца на уколы и пить какие-то таблетки... но дома все - таки лучше... я смогу говорить с тобой, писать тебе... и скоро тебя увижу...

Добавлено (14.07.2008, 21:23)
---------------------------------------------
12:00
Выписывают!!! Скоро буду дома и смогу написать тебе все, что я сейчас пишу в блокноте...

15:00.
Я дома!!! Что- то мне не очень здорово... Видимо, рано обрадовалась... Сейчас прилягу на немного, а потом буду писать тебе...

15:39
Услышала звонок телефона... Бежать не могу, пока поднялась и доползла, ты повесил трубку... Прочитала твои смс... Не отвечала потому, что оставила телефон на кухне... Хорошо, что хоть на последние смс смогла ответить... А то снова бы расстроилась... Сердце как-то странно колотится… Неровно… Иду пить лекарство…

17:26
Вот и отправила тебе все мои записи, которые нацарапала за время нашей разлуки... Большое письмо получилось??? Вернее, это не письмо, а все мои мысли с момента нашего расставания...»

«Моя маленькая и любимая женщина!!!! Появилась у меня минутка, и я хочу поговорить с тобой, мое Солнышко...
Скучаю я по тебе, малыш, очень... Даже и не предполагал, что так можно скучать по любимому человеку. Единственная отдушина у меня - это твои фото... Смотрю на них и вижу тебя наяву, говорю с тобой, мысленно тебя обнимаю и ощущаю теплоту твоего тела и душа сжимается от тоски - словно я снова с тобой, и ты сидишь напротив и смотришь на меня своими влажными глазами, которые я так обожаю... Я люблю тебя, моя маленькая… Мне так недостает тебя… Моя любимая... Моя любимая Наденька... Что мне делать со своими мыслями, когда я остаюсь наедине с собой?.. Не знаю... Жду завтрашний день...
Ты выздоравливай, милая... Целую тебя.
Твой я...
PS: Солнышко мое! Я тебя очень люблю!!! Очень!!! И как же я тебя ЦЕЛУЮ!!! Надя!!! Моя Наденька! Завтра я возвращаюсь! Как прилечу, сразу позвоню тебе! Если у тебя есть возможность, давай встретимся… Соскучился невыносимо…»

Они встретились. Владимир позвонил домой и сказал, что рейс задерживается из-за плохих погодных условий надвое суток. Надя по телефону сообщила Виталию, что уехала на два дня к маме. Это были два самых счастливых дня в жизни Наденьки. Ее глаза сияли невообразимым светом, вся она излучала какое-то невероятное тепло и нежность. Владимир был заботлив и внимателен, ласков и предупредителен. Они наслаждались каждой секундой, проведенной вдвоем. Им было невероятно легко вместе… Это было такое маленькое, но такое необъятное счастье, что у Нади перехватывало дыхание… Она впитывала в себя каждый взгляд, каждое прикосновение, словно старалась навсегда запомнить, запечатлеть в памяти эти потрясающие мгновенья… Потом они расстались…

«Володенька, любимый!!! Вот и пролетели наши два дня, как одно мгновенье... но самое счастливое мгновенье в моей жизни... Как бы мне хотелось, чтобы они (наши маленькие капельки счастья) слились в один большой поток... Я так тебя люблю… И так тоскую по тебе… Слышишь, как громко бьется мое сердце?»

«ГОСПОДИ!!! Как же я люблю эту женщину!!! Наденька!!! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЕ ЗЕМНОЕ СЧАСТЬЕ, встреченное так поздно…«Вот послушай мои мысли… Мысли о тебе…
Позволь мне долго, долго вдыхать запах твоих волос, погрузить в них все мое лицо, как погружает его жаждущий в воду источника, и перебирать их рукой, как надушенный платок, чтобы встряхнуть рой воспоминаний. О, если бы ты могла знать все, что я вижу, что я чувствую, что слышу в твоих волосах! Моя душа уносится вдаль в ароматах, как звуки любви в звуках музыки… В волосах твоих греза, полная мачт и парусов; в них огромные моря, по которым муссоны уносят меня к чарующим странам, где дали синее и глубже, где воздух напоен благоуханием плодов, листвы и человеческим счастьем.
В океане твоих волос мне видится гавань, оглашаемая
печальными напевами. В ласке твоих волос я вновь переживаю истому быстротечных часов, проведенных c тобой наедине в комнате на втором этаже, под еле ощутимое колыханье березы за окном, среди цветов и твоего шепота, запиваемого прохладной водой. В жгучем очаге твоих волос я вдыхаю запах табака, смешанного с тонким дыханием твоего парфюма, в ночи твоих волос мне сияет бесконечность тропической лазури, на пушистых берегах твоих волос я опьяняюсь смешанным запахом смолы, мускуса и кокосового масла. Я в раю… В раю ЛЮБВИ к тебе…»

«...Люблю я тебя, Володенька... и все время думаю о тебе, о нас... наверное, в мыслях своих я прожила с тобой за этот безумный год целую жизнь... тоскую по тебе безумно... и ревную... за каждую минутку внимания, которое достается не мне...
Твоя безумная Надя»

«Тебя, именно тебя и в это время мне послал, вероятно, Господь Бог... Я не смогу точно сказать, что могло произойти со мной за последнее время, если бы тебя не было рядом... Ты моя настоящая любовь в этой жизни и другой не будет никогда потому, что ее просто нет... Мне очень хочется быть рядом с тобой постоянно и заботиться о тебе, тем самым снять с тебя все заботы... Ты мне нужна сейчас и будешь нужна всегда, хочешь того ты или нет... Любят не по необходимости (хотя я теперь постоянно нуждаюсь в твоем взгляде, вздохе, улыбке, во всей тебе), а по необъяснимому велению души и сердца... И, слава Богу, что необъяснимому... Я тебя очень люблю...»

Добавлено (14.07.2008, 21:24)
---------------------------------------------
«Мой обожаемый Володенька... Прости, не смогла ответить на твой звонок… Муж был рядом… Я себя неважно чувствую, сердце побаливает… Прости, что я расквасилась... Просто мне тебя действительно очень не хватает... Я тоже с ужасом жду наступающих майских праздников, ведь я тебя не услышу несколько дней... А мне так хотелось бы провести эти праздники с тобой…»
«Надя, мои мысли и чувства – с тобой… И это - мука... Но это та мука, которой я бесконечно рад…Я сейчас себе не принадлежу, да… Я вынужден провести праздники с семьей, в чудовищной дискомфортной обстановке… На сердце такая тоска, что захлестывают волны безысходности… На душе тяжесть невыносимая… Только я тебя умоляю, Наденька… Не переживай так сильно… Это неизбежные моменты нашей жизни… Но праздники пройдут и мы снова увидимся с тобой… Я что-нибудь придумаю…
Я тебя нежно целую, солнышко…»

Майские праздники Надя провела у мамы. Там она, наконец, смогла немного расслабиться и отвлечься от грустных мыслей. Виталий с сыном уехал отдыхать. Праздники закончились, но от Владимира не было ни строчки, ни звонка… Надежде каждый день стал сниться один и тот же сон… Тот сон, который она увидела много месяцев назад, перед их первой встречей… Надя пробовала пить снотворное, но сон с завидным постоянством повторялся, и избавиться от него Надя не могла…
«...Устала я, Володенька... Ужасно устала... Хочу к тебе... Я уже не понимаю, что происходит… Я не могу дышать… Я задыхаюсь без тебя… А ты, словно призрак, исчезаешь все чаще и чаще… Не понимаю, зачем тебе эта бессмысленная игра… Я старалась тебя понять и понимала… Но я не верю, что нельзя найти возможность написать мне две строчки или позвонить и сказать пару слов… Ведь больше я ничего не прошу… Мне необходимо знать, что ты меня помнишь, любишь, думаешь обо мне…»

«Только сейчас я прочитал твое письмо... Надя, солнышко мое, все, что ты изложила, проплыло перед глазами с раздирающей в клочья душу реальностью... Боль невыносимая...
Смотрю на твое фото и думаю: ты очень красивая, изящная женщина с тем неуловимым сексуальным шармом, который мгновенно притягивает взор... Смотрю, смотрю и ловлю себя на мысли, что не свожу взгляда только с твоих глаз... Я, как новорожденный младенец получаю информацию посредством глаз... Я чувствую твое состояние, можешь не верить, но это так... Мне не отвести взгляда от твоих глаз. Все твои переживания становятся моими... Мне очень больно тебя любить, я откровенен с тобой, так, как мне невыносимо ощущать то, что ты и я живем своими, отдельными жизнями уже многие годы... Прошу понять меня правильно, солнышко, боль такова, с моими собственническими чертами характера, что в глазах меркнет белый свет... В мыслях моих ты всегда рядом... Со мной... Я не в силах думать о ком-нибудь другом, о чем-нибудь другом... Мне выпал жребий в жизни узнать истинную любовь к ЖЕНЩИНЕ... Именно ЛЮБОВЬ... Это чувство невозможно отразить словами... Им нужно просто жить... Я живу...
Глупышка ты моя маленькая!!!
Я действительно сейчас очень занят по работе, Наденька... Мне так же очень одиноко без общения с тобой, и я пытаюсь выкраивать время, но, к сожалению, не всегда получается... Я не отдаляюсь от тебя, солнышко... Да, между нами целых две жизни, моя любовь нашла тебя в этом потоком пройденного времени... Такое может сделать только сильное и чистое чувство... Оно нашло нас... Я тебя люблю, но жизненные обстоятельства сильнее моего чувства к тебе…
Твой Владимир».

И потом снова от Владимира не было ни слова, ни звука долгих две недели… Надя жила, как сомнамбула, полностью погрузившаяся в свои собственные мысли. Она уже даже не жила, а существовала… На автопилоте…

«Володя… Ты меня совсем забыл?»

Ответ пришел на следующий день. У Нади постепенно создавалось впечатление, что Владимир играет с ней, как кошка с мышью… Но она старательно гнала от себя эти мысли…

«Надя!!!
Да разве я смогу забыть тебя?! Я с мыслью о тебе засыпаю и просыпаюсь все это время... Мысленно говорю с тобой, советуюсь, просто представляю то, как ты отреагировала бы на мои действия... Я вижу тебя рядом. Постоянно... Либо с улыбкой, либо с укором на твоем лице... Ты стала для меня самым дорогим человеком на Земле, самой прекрасной и желанной женщиной... Это не пустые слова, не обещание просто написать тебе письмо. Нет, Наденька... Я искренне тебя люблю и жизнь моя вне тебя, вне твоих чувств, становится невыносимой!!! Вот в чем тягость... И тягость изматывающая! Мне кажется, что ты знаешь состояние человека живущего через силу, когда идешь домой, как в никуда... Впервые за многие годы своей жизни, я, приходя на сайт и встречая тебя, читая строки твоих писем и короткие СМС, осознаю себя в неком замкнутом пространстве, которое делает меня свободным душой...
Ты говорила мне, что я сдался без борьбы за свою любовь... Нет, солнышко, я и не помышлял об этом... Я и не помышлял о том, что так мне будет больно, читая твои слова... Но еще больнее мне было представить твою боль, когда ты писала их... И знаю лишь одно - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, НАДЯ!!! ЛЮБЛЮ ТАК, КАК НАУЧИЛСЯ ЭТОМУ БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ...
До завтра, мое солнышко!!! Целую!!! Доброй тебе ночи...
Я не хочу тебя терять…»

Добавлено (14.07.2008, 21:27)
---------------------------------------------
«Солнышко мое любимое!
Мысли о тебе стали моими постоянными спутницами в жизни, милая. Я вижу тебя так реально, что мне слышится твой голос или шепот, чувствую твои губы.… Хочу утонуть в твоих губах, потом выплыть, глотнуть воздуха и целовать тебя, целовать, целовать... ВСЮ!!! Во всяком случае до тех пор, пока ты не устанешь сама… Это такое счастье, как оказалось... Я хочу тебе доставлять удовольствие телесное и душевное. Хочу ощутить твое блаженство, блаженство твоего тела в самую высшую минуту наслаждения... Увидеть счастливую улыбку на лице и услышать шепот бессвязный, сорвавшийся с твоих губ... И его похитить своими губами... Тихо и нежно целовать тебя и видеть, что ты находишься в состоянии невесомости... Твое тело словно парит вместе с душой над суетным миром... Мы с тобой ОДНИ и нам ХОРОШО... Так хорошо, что я пытаюсь сейчас себя ущипнуть - не реальность ли это??? Может ты рядом... Увы, просто я увлекся и мысленно представил происходящее в моих мыслях, как реальность... Жаль... Хотя, почему жаль? Все так и будет!!! Будет, Наденька, очень скоро будет, и я жду этого... Я так тебя люблю, милая! ЛЮБЛЮ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ РАНЬШЕ!!!
Я самый счастливый человек на земле - я люблю мне предназначенную судьбой женщину!!! Хочу с тобой гулять под сенью деревьев старого парка... И чтобы в наших отношениях отсутствовало такое явление природы, как гроза… ЛЮБЛЮ!!! ЦЕЛУЮ!!!»

И снова долгие и томительные дни без писем и звонков… А потом снова потоки писем, пестрящих нежными и страстными объяснениями в любви. Надя совсем замкнулась в себе. Она даже не отреагировала на слова Виталия: «Надя, я подаю на развод. Так больше жить невозможно. Васька останется со мной, а ты живи, как знаешь… Мы пока поживем у моей мамы, а ты – здесь…» Виталий долго собирал вещи в надежде, что Надя очнется и все еще можно будет наладить, но Надя только отвернулась от него… Она даже не заплакала… Виталий забрал сына и уехал.
«Я вчера долго думала, пыталась понять, что же происходит… Знаешь, все оказалось так просто… Все на поверхности, даже копать не нужно было…
Я сама виновата. Ты был не готов к реальным отношениям и просто поплыл по течению… Я признаю – это целиком и полностью моя вина. А я… Глупо было с моей стороны ждать от человека то, что он просто не может дать в силу склада своего характера, не предполагающего глубоких отношений. Ты как-то сказал, что хотел бы просто жить в комфорте с самим собой, получать наслаждение от жизни. А это значит, что вторжение в твою жизнь каких-то ненужных тебе эмоций и чувств должно отсутствовать, как класс, значит, что что-либо отдавать - не в твоих правилах – ты привык получать. Иначе нарушается то состояние комфорта, которое ты сам себе создал. Тебе нужен адреналин, который тебе давали мои письма и встречи по твоему желанию, мне же нужно совсем другое. Тебе было достаточно виртуального общения, не более… Для того, чтобы тешить свое самолюбие или самоутверждаться, как мужчина… Не знаю… Мне же нужно было тепло, внимание, забота, любовь, ощущение своей необходимости… Слишком много? Наверное… Но такая я уж есть, прости… Я не умею руководствоваться только животными инстинктами. Мы с тобой просто очень разные и воспринимаем отношения по-разному… Я не играла…
Я тебя очень люблю, но, думаю, что дальнейшее общение не имеет смысла. В качестве друга я с удовольствием поговорю с тобой, пообщаюсь и, заметь, в этом случае – именно по твоему желанию. Но быть женщиной по вызову я не хочу и не буду. К сожалению, я успела раствориться в тебе полностью, до последней капельки и теперь собрать себя я вряд ли смогу… Но я постараюсь…
Прости, если своими словами причинила тебе боль… Искренне – я этого не хотела… Наоборот… Но… Как вышло, так вышло… Во всем, что случилось я обвиняю только себя… Это моя вина и ты тут не при чем…»

«Что ж, ты это так поняла... жаль. Оправдываться не стану, да и не в чем... Плохо, когда желаемое выдается за действительное... Плохо, когда за тебя решают, какой смысл вложен в слова и кому они (конкретно) адресованы... Плохо, когда каждый твой шаг, каждая мысль подвергается цензуре... Плохо, когда ежесекундно сквозит недоверие... Плохо, когда над чувством любви превалирует чувство безраздельной собственности над всем и вся... Очень плохо, когда попытка разъяснить свое понимание сказанному (написанному) не имеет права на существование... И совсем плохо, когда навязывают чувство вины за предполагаемые, а не совершенные прегрешения... И последнее... У меня хватило бы мужества, такта, решимости попрощаться с тобой, глядя в глаза наяву, а не посредством электронной почты... Жаль, что ты меня так и не узнала за это время... Что ж, наверное, так и было предначертано - отправляюсь в коробку с оловянными солдатиками, отслужившими свой срок...»

Добавлено (14.07.2008, 21:28)
---------------------------------------------
«Читаю твои строки, и слезы бегут ручьем... Зачем же ты так? Я на грани нервного срыва, Володенька... Теперь я сама хочу в больницу... Мне в последнее время уже начинает казаться, что все вокруг ненастоящее, что я сама ненастоящая... Что меня нет... Что все мои чувства уходят в воздух... И если бы не твой голос, который звучит все реже из телефонной трубки, но пока не дает мне поверить в собственное сумасшествие, в то, что наши отношения это плод моего воспаленного воображения, я бы точно сама попросилась в психушку... Я не знаю, что мне дальше делать... Я, как была не нужна никому, так и сейчас не нужна... Жить не хочется... Я все время боюсь сделать что-то с собой... Надеюсь, что все-таки мой разум возьмет верх над чувствами, и я не совершу глупость...

Надя».

«....Здравствуй, мой родной... Даже и не знаю, с чего начать ...столько мыслей, а когда сажусь тебе писать, то они, почему-то разбегаются в разные стороны, как рассыпанный горох... Я, наверное, нахожусь сейчас на грани нервного срыва. Сначала все было так прекрасно, что сердце выскакивало из груди, а теперь... Ты снова исчез… Ни слова, ни строчки… В последнее время мне стало казаться, что я как Сизиф пытаюсь наполнить своими чувствами твою любовь, но, сколько бы я ни старалась, она остается пустой... Призрачные встречи, твои признанья, ощущение минутного полета... А потом... опять пустота... немая, холодная, беспощадная... И снова не хватает воздуха, и я ощущаю себя рыбой, выброшенной на берег... Надежа (видимо, по иронии судьбы мама назвала меня Надеждой) стала пыткой, медленной и извращенной... Я гоню её от себя, но она с завидным упорством возвращается... и снова, и снова начинает мучить меня своими манящими огнями... Хочется выть от бессилия и безысходности, но голос пропадает... и сила воли оставляет... и нет больше желания продолжать жить... жизнь постепенно теряет свой смысл... И так день за днем уже много месяцев... Постепенно становлюсь апатичной, равнодушной ко всему, и только наши короткие встречи еще волнуют меня... и все начинается сначала... Полет, боль, пустота... Полет, боль и снова пустота... И как справиться с этим состоянием, не знаю... И от этого становится еще горше... Я понимаю, что нас по сути ничего не связывает. Ты ничего не обещал, это моя буйная фантазия виновата... Но, наверное, я не умею смотреть на все просто... Детский романтизм прочно поселился во мне и не желает сдавать свои позиции... Хотя в моем возрасте это уже нелепо… Я тебя ни в чем не виню, нет... Я просто не имею на это права... В этом моем состоянии виновата только я сама... Но с собой ведь труднее всего справиться... В последнее время мне снова стал сниться тот же сон, который я увидела в самом начале наших отношений... Будто мы с тобой находимся по разные стороны огромной стеклянной стены без окон и дверей... Я кричу, а ты меня не слышишь... Я стучу по стеклу руками, разбивая их в кровь, но ты не видишь меня... И страх сковывает сердце, оно рвется из груди, легкие разрываются... Воздуха не хватает, и... я просыпаюсь и опять ощущаю себя рыбой, выброшенной на берег... И как разорвать этот бесконечный бег по кругу, я не знаю...»

Надежда хотела набить этот текст на компьютере и отправить Владимиру по электронной почте, но потом немного подумала, сложила исписанный листок пополам, и, немного подумав, начала рвать его на мелкие кусочки... Затем открыла окно, и ветер моментально сдул обрывки письма с ладони... Она легла на диван и, сжавшись в комок, закрыла глаза. Накопившаяся усталость навалилась каменной плитой... И она провалилась в тяжелый, беспокойный сон...
Ей снилось всё то же... Стекло... За ним такое родное, улыбающееся лицо Владимира, которое манило её... звало к себе... И постепенно таяло…

- Наденька, здравствуй…
- Здравствуй…
- Ты на меня обижаешься, родная? Прости, но я уже неделю нахожусь в Киеве, в командировке. Не успел тебя предупредить… И прости меня за мое дурацкое письмо. Неприятности по работе, я сорвался… Прости, родная… Что с тобой происходит? Почему ты думаешь все время о плохом? Я тебя, как любил, так и люблю. Но ты же не можешь не понимать нашу с тобой семейную ситуацию! У тебя муж, у меня жена… Это реальность, от которой не так просто избавиться… Мы не должны забывать о своих близких!
- Да, конечно… Ты прав, Володенька… Как всегда…
- Милая моя… Давай встретимся и спокойно все обсудим… Очень тебя прошу… Мой рейс задерживается на семь часов… Погода ужасная… Когда прилечу, пока не известно… Я буду тебе звонить, дорогая… Ты сможешь приехать в аэропорт?
- Да… Ты только мне позвони, сообщи время вылета… Я приеду…

Добавлено (14.07.2008, 21:29)
---------------------------------------------
Аэропорт... Люди, с озабоченными лицами, с горами чемоданов, кульков, сумок и с орущими детьми снуют взад вперед... Кто-то встречает, кто-то провожает, кто-то просто бесцельно слоняется по залу, кто-то опаздывает и бежит к стойке регистрации, теряя на ходу вещи... Обычный день в обычном аэропорту...
Надя стояла и ждала. Неприятный женский голос объявил посадку на рейс... Руки заледенели, в голове застучали тысячи молоточков, Надежде показалось, что всё вокруг начало двигаться, как в замедленной съемке... Ноги стали ватными, и она почувствовала легкое головокружение... Не было сил сдвинуться с места...
Прошло минут пятнадцать, прежде чем она смогла оторвать ставшие свинцовыми ноги от пола, подойти и встать в шеренгу встречающих... Наконец, появились первые прилетевшие пассажиры... Встречающие оживились и постепенно оттерли её в сторону... Сил сопротивляться толпе не было... Она закрыла глаза и вздрагивала при каждом радостном возгласе встретившихся людей... Когда Надя очнулась, толпа почти рассосалась... Владимира не было...
- Может быть не все вышли? - подумала Надя... Рядом с ней томилась в ожидании довольно крупная женщина неопределённого возраста, в ярко - красном пальто и, почему-то зеленой вязаной шапке... Тетка что-то бормотала себе под нос и периодически с шумом сморкалась в платок... Немного левее топтались высокий, неестественно худой мужчина с девочкой лет восьми, которая все время повторяла, как заводная игрушка:
- Папа, где мама? Папа, где мама? - и дергала отца за рукав...
- Зачем я здесь? Дура!!! Тысячу раз - дура!!! – стояла и думала Надя.
-Ведь знала, что все это обман, что он не прилетит... и все же притащилась...
Мысли текли вяло, без обиды... Была только усталость, навалившаяся на плечи и будто прибившая к полу, и не дававшая сдвинуться с места.… Когда через некоторое время Надежда открыла глаза, вокруг уже никого не было...
-Странно... - подумала она - Когда ушли мужчина с ребенком и толстая тетка? А впрочем, какая разница? Значит, они встретили своих...
Она резко повернулась на каблуках, вздохнула, вскинула голову и, только собралась идти по направлению к дверям, как... Кто-то обнял её сзади... Сильные руки крепко держали, а теплые губы целовали затылок... До боли знакомый и любимый голос тихо прошептал на ухо:
- Прости, милая... Я долго не мог решиться подойти к тебе... Все стоял в стороне и смотрел на тебя... Но, когда ты собралась уйти, не выдержал... Мне показалось, что ты опять исчезнешь, как призрак, как видение... Прости... прости мою нерешительность...
Она почувствовала, как все вокруг поплыло... Звуки провалились в вату и с каждой секундой становились в