-Да вы и свинью не способны обслужить!

-По крайней мере, сэр, я стараюсь.

***

Пожилая пара приходит в Макдональдс. Маленький старичок заказывает 1 гамбургер, 1 порцию жареной картошки и 1 стакан колы.

Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину картошки.

Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им помочь?»

Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер или что-то еще?»

Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся. Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает, что старушка не ест свою часть.

«Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не насытится!»

Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я не могу что-нибудь купить для вас?»

«Да нет же, все нормально!» - отвечает муж.

«Тогда почему ваша супруга не ест?»

«Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь пользоваться вставной челюстью».

***

Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с двумя рыбами – одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его приятель замечает обиженно:

- Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую оставил тебе!

- Ну и что ты расстраиваешься? - отвечает сосед. - Так и вышло, в конечном итоге.

***

Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами.

- Вы с ума сошли! - сердится клиент. - Зачем вы трогаете руками мой шницель?

- Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил!

***

Человек приходит на прием к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у него торчит банан, из другого – хот-дог.

- Что со мной доктор? Вы можете сказать?

- Все дело в том, что вы неправильно питаетесь.

- Чай, кофе?

Первый гость:

- Я буду чай.

Второй:

- А я – кофе, да проследите, чтобы чашка была чистой!

Через некоторое время официант возвращается с подносом.

- Простите, джентльмены, который из вас просил чистую чашку?

***

Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»

Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.

***

- Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины!

- Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из собак!

***

-Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?

- А вы что, по вкусу не можете определить?

-Нет.

- Ну и какая вам тогда разница?

***

- Официант, в моем супе – муха! Что это значит?

- Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадальщик.

***

Официант – гостю:

- Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки.

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

***

- Официант, pыба y ваc cвежая ?

- Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю...

***

Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое:

- Официант, унесите это назад!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

***

Рассерженный посетитель – официанту:

- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?

- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!***

- Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.

- Теперь понятно, где вы пропадали.

***

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я – идиот...
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот...
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты – идиот!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!

***

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

***

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал...

***

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...

- Почему быстрее?

- Потому что пришла санитарная инспекция.

***

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

- Но у цыплят нет зубов.

- Зато они у меня есть.

***

Мужик спрашивает у бармена:

- Что входит в коктейль?

- Сахар, молоко и ром.

- Ну, и как на вкус?

- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!

- Ну, а ром?

- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

***

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.