Кулинарный юмор
| |
ГОС | Дата: Пятница, 15.08.2008, 19:36 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3559
Статус: Offline
| Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно. - В чем проблема? - Попробуй этот суп. - Зачем? – удивляется официант. - Попробуй, говорю тебе. - Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом проблем не было. - Попробуй суп! - Что, соли мало? Или креветки несвежие? - ПОПРОБУЙ ЕГО! - Ну ладно, ладно…а где же ложка? - Вот-вот… наконец-то до тебя дошло. *** - Официант, моя тарелка – мокрая! - Сэр, она не мокрая. Это суп. *** - Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед. - Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт. *** - Официант, в моем супе утонул жук. - О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы. *** - Официант, вы мне принесли тупой нож, а бифштекс невозможно разжевать. Не бифштекс, а кожаный ремень! - А вы поточите нож о бифштекс, сэр. *** -Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды? -Нет, сэр, дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и варенье.
Мир неизмерим. Как и мы, как и каждое существо, которое есть в этом мире.
|
|
| |
ГОС | Дата: Пятница, 15.08.2008, 19:37 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3559
Статус: Offline
| Рассерженный посетитель – официанту: -Да вы и свинью не способны обслужить! -По крайней мере, сэр, я стараюсь. *** Пожилая пара приходит в Макдональдс. Маленький старичок заказывает 1 гамбургер, 1 порцию жареной картошки и 1 стакан колы. Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину картошки. Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им помочь?» Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер или что-то еще?» Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся. Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает, что старушка не ест свою часть. «Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не насытится!» Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я не могу что-нибудь купить для вас?» «Да нет же, все нормально!» - отвечает муж. «Тогда почему ваша супруга не ест?» «Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь пользоваться вставной челюстью». *** Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с двумя рыбами – одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его приятель замечает обиженно: - Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую оставил тебе! - Ну и что ты расстраиваешься? - отвечает сосед. - Так и вышло, в конечном итоге. *** Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами. - Вы с ума сошли! - сердится клиент. - Зачем вы трогаете руками мой шницель? - Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил! *** Человек приходит на прием к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у него торчит банан, из другого – хот-дог. - Что со мной доктор? Вы можете сказать? - Все дело в том, что вы неправильно питаетесь.
Мир неизмерим. Как и мы, как и каждое существо, которое есть в этом мире.
|
|
| |
ГОС | Дата: Пятница, 15.08.2008, 19:39 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3559
Статус: Offline
| Официант – двум посетителям: - Чай, кофе? Первый гость: - Я буду чай. Второй: - А я – кофе, да проследите, чтобы чашка была чистой! Через некоторое время официант возвращается с подносом. - Простите, джентльмены, который из вас просил чистую чашку? *** Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!» Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть. *** - Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины! - Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из собак! *** -Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины? - А вы что, по вкусу не можете определить? -Нет. - Ну и какая вам тогда разница? *** - Официант, в моем супе – муха! Что это значит? - Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадальщик. *** Официант – гостю: - Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала. *** - Официант, pыба y ваc cвежая ? - Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю... *** Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое: - Официант, унесите это назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. *** Рассерженный посетитель – официанту: - Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе? - Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка! ***
Мир неизмерим. Как и мы, как и каждое существо, которое есть в этом мире.
|
|
| |
ГОС | Дата: Пятница, 15.08.2008, 19:40 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3559
Статус: Offline
| Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант: - Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили. - Теперь понятно, где вы пропадали. *** Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка… - А я - яблочко... - А я - томат... - А я – идиот... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка… - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - идиот... Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка… - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты – идиот!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!! *** Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой. *** Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал... *** Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция. *** - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. - Но у цыплят нет зубов. - Зато они у меня есть. *** Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. *** - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.
Мир неизмерим. Как и мы, как и каждое существо, которое есть в этом мире.
|
|
| |
Tequila | Дата: Суббота, 11.10.2008, 15:49 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1691
Статус: Offline
| Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ» представляет новое элитное МЕНЮ Холодные закуски Загогу из спаржи и лука-пюрея Сыр, фаршированный дырочками Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски. Заливье глазное Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош) Улитки в какушках, по-деревенски Чевотто, кажись, с креветками Фарш из красных пород мяса Облизанья на палочке Хлеб с майонезом «По-царски» Салаты Салат «Серенада Чуйской долины» Горячие блюда Рыле свинины Слонёнок на ломике Утиная грудка с соусом «де ла Кольте» Морской гребешок с начёсом из водорослей Лососиние (морские баклажаны) Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти Лиссажу из спагетти Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш» Трюфиле трюфеля Шаурма по-ленинградски Говэ филятины с уксусом из соуса Куриные грудки с сосками из отварной моркови Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен Мистейк из конины вместо говядины Праворулька свиная, по-японски Травиоли Напитки Африканский кофе «Эспрессо-Макакко» Русский кофе «Тоска-кручино» Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком) Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана) Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76 Алкогольный коктейль-бухито Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей) Десерты Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере» Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки) Тпрудель конско-яблочный Штангенштрудель (раздвижной пирожок)
всё будет хорошо! Я узнавала!
|
|
| |
ГОС | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 22:50 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3559
Статус: Offline
|
Мир неизмерим. Как и мы, как и каждое существо, которое есть в этом мире.
|
|
| |
manya_76 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:01 | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 371
Статус: Offline
| * Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: — Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает: -Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!
|
|
| |
| |
|